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第二八四章 献出妻子5

第二八四章 献出妻子5

  可能只真生气,怪我,也可能是因为爱我,有那麽一点理解我,响应我的渴望,不让我太自责,让我的心灵能好受点。

  说不清是原谅,还是发泄,妻子真的挥拳,不停拍打在我胸膛哭诉道「既然你爱我,既然舍不得我,又为何这麽狠心,一而再,再而三的把我丢给别人?」

  我现在脑子很乱,根本想不清是由,一切都发生的有点失控,也出乎我的意料。在答应肖阳的条件时,我只自私的考虑了自己,没想到事情发生後舍这麽心痛,也没想到会给妻子带来这麽大的痛楚。

  面对妻子的质问,我无法回答,也无法解释。她拚命的捶打,我只能默默的承受,这一切都是我犯下的罪,後果自然应该由我承担。

  不知过了多久,一分钟?十分钟?反正我感觉很漫长。或许是打累了,也可能是哭累了,妻子终於停手,呆呆的看着我。

  人,很多时候,就是会不经意的犯下不可饶恕,让人无法原谅的错误,从而伤害到身边最爱你的人。此刻的我,或许就是这其中之一,是被生括压垮?还是被慾望迷惑?我伸手,想抚干妻子脸上的泪水。她的每一滴眼泪,都流在了我心里,她的眼在流泪,我的心在滴血。我不能去庆幸,事情没走到哪一步,也不能把所有都怪罪到肖阳头上,因为我也是罪魁祸首。

  我没资格怪罪任何人,任何事,这都是我的选择,这里唯一有资格怪罪,审判的,只有她。

  手刚碰触到她的脸颊,她就再次放声大哭,扑倒在我怀里,紧紧的抱着我。胸襟又一次被热泪淋湿,温温暖暖却让我全身发冷。

  泪水永远洗不去我的罪孽,也冲不走她心底的伤痛。我们就这样搂在一起,她不停痛哭,我无法安慰,因为我没有那资格,只能默默的抱着她,希望还能给她点残存的温暖,让她那颗破碎的心,能感受到些许的暖意。

  不知站了多久,经历这麽多事,她或许是真累了,哭泣变成抽泣,然後变成哽咽,最後就这麽站着,靠在我怀里睡着了。

  我害怕面对她的眼神,害怕再次看到那认命,绝望的眼神。直到她呼吸均匀,闭眼睡着,我才敢低头看她。

  原本光亮整齐的长发已经凌乱,妆容也早己被泪水洗净,面窖有些憔悴。想到和我出门时的容光焕发,我都干了些什麽,恨不得抽自己几耳光,把自己揍个半死。

  拨开她额头的头发,还有那被泪水沾湿,贴在脸颊的长发,她似乎有点惊醒,躲避似的偏了偏头。我停下动作,看到她的倦容,想把她抱回床上。站太久,弯腰时才感觉全身酸麻,我一点点玩下去,慢慢将她拦腰抱起。

  不知为何,才走几步就全身乏力,有些抱不住的感觉,担心将她惊醒,就近走到沙发边慢慢坐下。让她的头枕在我腿上,似乎终於不用支撑,躺在沙发上後,她舒服的翻了个身。

  轻轻擦乾她脸上残留的妆容,看着她的泪颜,我想了很多,不知何时在沙发上睡去。

  第二天醒来时,沙发上已经没了妻子的踪影。我瞬间惊醒,跌跌撞撞的闯回卧室,没有人,冲到浴室,厕所,全都投人。心里很害怕,害怕失去她,更害怕她做出傻事。

  慌乱的拿出电话,翻找她的号码,按了半天才过去拨打过去。通了,但投人接听,很快就被挂断。我不死心的打了很多次,直打到她关机。

  我像只丧家之犬,有愤怒,还有无奈,打翻了台灯,摔坏了那个我们共用的杯子,胡乱发泄了一番。

  无力的躺在床上,止不住胡思乱想,想着她是不是还怪罪我,怪罪也没错,不管那个女人,遇上这种事都不会轻易原谅吧想到她会离开多久,会不会离开我,会不会和我离婚之类。

  很慌乱,很无助,感觉整个世界,都在这一刻颠倒,错乱,崩塌。看到墙上,我们结婚时,她依偎在我怀里,我们幸福亲吻的婚纱照,真的很痛苦,痛的让我抓狂。差点忍不住拿起东西,砸烂墙上的相框。

  不过最终还是下不了手,我的愤怒,不是对她的离去,而是对自己所作所为的後悔。昨晚没扇下去的几巴掌,今天终於打下去,啪啪的脆响连续传来,脸上火辣辣的疼,但还是解不了心里的疼。

  我不敢在看那张有着无数美好回忆的照片,狼狈的逃出卧室,像只死狗般躺在沙发上。我只想睡着,然後什麽都不去想,可怎麽也睡不着。无意间,看到沙发前的案桌上,压着张信纸。

  像是迷失在野外,已经精疲力竭,即将饿死的遇难者,看到前方冒起炊烟的房屋。突然有了生气,翻身从沙发上坐起,可伸到信纸边的手,又颤抖着不敢去拿。

  害怕空欢喜一场,害怕屋里是坏人。我此刻害怕的是,那是她失望,绝望的弃笔,更害怕是纸离婚协议。

  犹豫,抉择都没用,我咬牙拿起信纸展开。

  「我最爱的爱人,磊当你看到这这封信时,我已经离开。你不用太自责,我知道,昨晚的事,不是出自你自愿,我也知道,那不是你所希望的。我很想原谅你,留在你身边,一起度过这段难熬的时光,我很努力的想说服自己,但最终说服不了,我很怕面对你会再次失控,做出错误的决定。

  最近发生了很多事,我想我们都需要好好冷静下,冷静下来思考,该现在怎麽办,要怎麽办,是缅怀过去,还是迎接未来。你不用担心我,我只是想回家住段时间,让自己能好好想想。

  请你不要打电话,也不要来找我,我害怕见到你,会失去自我。等一切都想明白,我会回来找你,爱你的芸涓」

  拿着信纸的手有些颤抖,短短几段,我反反覆覆看了好几遍。上面还未乾透的泪痕清晰可见,像是一朵朵凄零的小花,眼前浮现出她写这封信时,不停写不停流泪,想擦却怎麽也擦不干的画面。

  脑中很混乱,但基本的意思还是看明白,有一点点松口气,至少地不会想不开,做出让我终生後悔,自责的傻事。

  感觉自己现在是个被关在看守所,等待宣判的囚犯。承担这一切的後果,我没有任何借口,只是希望後果不会来的让我无法承受。

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