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第九章:心结难过,重回冰点

第九章:心结难过,重回冰点

  经过那天以后,并没有像想象中的那么为所欲为。反而两个人多了一点尴尬。

  我多次想再次表示我的心意。可是妈妈根本就不听。冷着脸。我就没有多少心情了。

  我明白妈妈的意思,那天可能是妈妈对于父亲的一种失望所致,虽然接受我一次,但妈妈的这种态度告诉我。她希望我们能回归正常。我肯定是不愿意。我多次表达过我的态度。每次妈妈都是笑咪咪的,但是态度很冷,甚至有些客气。

  我趁一天大家都不在家。

  妈妈盘着腿。双手扯着自己的内裤,没有打,也没有辱骂,只是大声的呵斥着我的名字。

  适可而止,听到没有,妈妈是为你好。不要再次犯下无可挽回的大错。我和你始终是母子,妈妈就是妈妈,儿子就是儿子。妈妈爱你,但是正因为爱你,才不能让你做那些不该做的,你还有人生,你以后会在大学有更好的女孩值得你爱,希望你要明白妈妈的苦心。我肯定不会和你做,你要知道。现在亡羊补牢,还不晚。

  我失落的扯着妈妈的衣服一角。可是全身已经软了下来。我不知道说什么好,我跌做在一旁。虽然曾经在网上学习了大段的怎么说服妈妈的段子。可是我知道没有用的,那些肤浅的说服妈妈的观点和理由一点都站不住脚!

  我也问了她那天晚上为什么让我,为什么那天在电影院里发生了那么多。妈妈也是阐述了她的理由!她说完我就绝望了。

  她说她只是一时间想报复父亲,没想那么多。只想着你是你父亲的儿子。但是现在她后悔了。她还是我的母亲,她还是爱我的,可是这种爱,是母爱。

  我和妈妈一个躺在床上一个坐在床边,我的裤子已经脱到了膝盖以下,被子也被扔在了地上,妈妈的胸罩几乎快被我扯烂了耷拉在妈妈的肚子上。这个画面非常的绮丽或者说是淫荡,可是只有我自己知道妈妈是绝对不会让我进入她的身体的。

  冷静下来想,我妈妈除了对我有深深的母爱,多于男女之情。可能还是有一点男女的相互喜欢。之所以拒绝我,也是担心我不能树立起正确的性观念,想纠正或者缓解我的恋母情结。

  就算曾经发生过什么,也是再也不会接受我和她发生事实性的性关系的。

  事到如今,我也只能放下了这个事情。因为妈妈只要认为我表现得有特殊的迹象或者亲密的搂抱。她马上会冷着脸。用手推开我。

  我有一次听了网友的话,想用强逼母亲就范。

  但迎接的命运……

  「啪啪」两记响亮的耳光!

  许久……

  「为什么……」我呆若木鸡的看着妈妈问道。妈妈选择无视,但本已哭红的眼再次泛红,似乎比我还委屈。

  而这时,我的手机铃声响了起来。我和妈妈在同一时间都猛的一顿,看着上面显示爸爸两字后,我心中的恐惧更大。

  「喂……爸……什么事」

  「你怎么半天不接电话,还没醒吗。哦,对了,我到菜市场了,你妈叫我问你想吃点什么,明天就开学了,今晚好好吃一顿。」

  「我……都行,爸,就……这样吧,先挂了。」

  按下挂断键后,我将手机低垂在腿侧,不自觉的陷入了沉默。

  「怎么不说话了!」妈妈说道,但见我不语,接着道「怎么不嘚瑟了!来电话的是谁,你说」妈妈语气的提高,竞带着上位者的压迫气息,仿佛在她面前的我已不是自己的儿子,而是一个下属一般。

  「他……是我爸……」我知道被逼迫的说出了我心里不想承认的话,她太聪明了。她也太理智了。懂得让我什么时候放手。仿佛那天什么都不存在。

  我企图拉住妈妈的手,做最后的挽留「好……很好!你们父子俩都喜欢践踏我是吗!!你不觉的太过分了吗!」

  这一刻,妈妈似乎将所有的委屈情绪都爆发了出来,那种化悲痛为愤怒的力量,将我吹的连渣都不剩。我从没见过那张清冷的脸上有过如此惊人的寒气,仿佛只需一眼,就会把我冻成冰块。

  「妈妈我错了,但我是真的爱你,我不是那种人,但我真的不是,你要相信我呀!」

  「哦!是吗!」妈妈竞对我冷笑一声「爱一个人是希望他好,不是一天天想着色情的事情,你现在拿我当什么?」

  「妈,我是真心爱你的!」

  「够了!我不想再听了,你到现在还在犯傻,你到底明不明白你是我儿子,我是你母亲,你不要再对我有不好的思想,那是犯罪!那是乱伦你知道吗!」

  难以置信,生活了这么多年,妈妈竟然这样讲我,当成那种人。「我们只是一时糊涂,现在我们要回到原来的位置上!」妈妈转过身,异常的决绝,「走!现在就离开,从明天报名后,你就去学校住,我会定期打钱到你卡上,以后我也不会逼着你学习!」

  「妈妈……你这是要不认我了吗?」没想到我的人生竞有一天会遇到母亲要撵儿子走的戏码。也许是我的这句话拨动了妈妈某根神经,她一直压抑的泪水再也无法控制,比之刚才爸爸背叛她时还要来的猛烈。

  「不!不!妈妈这是想救你啊!妈妈不想你误入歧途,你知道妈妈舍不得你!但是你真的不该那样对妈妈,我们做了错事,我们不应该继续错下去……真的不该……你懂吗!」

  「你就走吧!利用这段时间好好想想,也让妈妈冷静冷静,算妈妈求你了!」

  妈妈的泪越说越多,这么多年来,看过她太多冷艳的一面,如此伤心难过的还是第一次见,虽然我的内心同样有诸多委屈,但是对于她的泪根本不值一提,虽然自己不甘心,但是面对这样的情况,我也只能认怂。收拾行李回到学校,好好准备考试。

  接着几天里我并没有在手机上纠缠妈妈,具后来妈妈讲,妈妈感觉总算松了一口气,心情也由害羞内疚逐渐变得平和。只是经过这次肉体精神的折磨以后,内心突然感觉比以前更孤独和疲惫,不论是在街上,还是在家里她的心总象被什么压着沉甸甸的。

  很长时间,我们在表现外人面前,表现的什么事也没有发生过一样,甚至经过很长时间选择性遗忘。还有的负疚心情亦日渐淡漠,我和妈妈周六周日见面又恢复了以前有说有笑。但是大家总会感觉彼此在克制,甚至彼此之间有了一层看不见的障碍。

  我尽量保持回到原来的位置上,大家相互理解,不要想之前那样客气。

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